Одного відомого гумориста запитали: «Чим відрізняється казка від бувальщини?» На що той відповів: «Казка –  це коли одружився із жабою, а вона виявилася царівною. А бувальщина – коли одружився із царівною, а вона виявилася жабою» Адже саме такі несподівані метаморфози відбуваються у кожному другому подружжі. Проте, якщо не вірити у містичне перевтілення, то є більш реалістичне пояснення цього явища. Й зветься воно – легковажне ставлення до шлюбу. 

«Я обіцяю… бути вірним тобі  у достатку і в злиднях, в горі і в радості, у хворобі і в здравії – … аж поки смерть не розлучить нас»

Який процес повинна пройти пара від моменту закоханості до прийняття цього доленосного  рішення на усе життя щоб виявитися здатною його виконати? -говоримо з доктором філософії, експертом у сфері сімейних стосунків Адріаном Буковинським.

А: Цей період  для наречених є важливим часом взаємного пізнання  одне одного. 

Втім, так повинно було б бути, хоча у реальному житті цей період частіше схожий  на стрімку ейфорійну подорож у рожевих окулярах. Тому все ж таки краще їх скинути й до шлюбу підняти питання, які є край важливими. 

А: Я готую пари до подружжя протягом 20-ти років. І я бачу тенденцію – більшість пар настільки зайняті режисерами, поросятами, гостями, залами, лімузинами, кульками, що цей об’ємний, захоплюючий процес затягується на місяці… Я питаю, чи розуміють  вони, до чого насправді готуються,  бо  все це є важливим,  але  мине за 24 години. Та наскільки ми виявимося готовими до зустрічі – Я і ТИ – в абсолютно новій іпостасі – ось що є надважливим. Як ви проживете першій рік, перші п’ять років? Чи запитав хтось хоч раз свою наречену на кшталт:

«Дорога, через місяць я стану твоїм чоловіком. Мені край важливо знати, на що ти розраховуєш? Чого ти від мене очікуєш? Яким ти бачиш наше спільне щоденне життя?»

Скільки людей ставлять такі питання одне одному? – Майже ніхто. Чи означає це, що ніхто ні на що не розраховує? Ніяк. Адже кожна людина має своє уявлення про шлюб й свої очікування від стосунків.

ЦІННІСНІ ОРІЄНТИРИ 

А: Говорячи про  процес взаємного пізнання, в першу чергу я поставив би акцент на ціннісних орієнтирах особи. На зустрічах з нареченими я прошу їх написати кожен свою ієрархію цінностей, вибираючи з відповідних пропозицій: сім’я, батьки, діти, робота, кошти, відпочинок, здоров’я, друзі, зовнішній вигляд і т.і.  Коли молоді люди виконують це завдання і пізніше обмінюються написаним, то виявляється, що більша частина цінностей не збігається. І це ще не трагедія. Ми бачимо реальну картину. Але виникає питання: Якими будуть НАШІ спільні цінності? Наприклад, дівчина поставила «друзів» на 12 місце, тоді як її наречений поставив їх на друге. Вони мали одружитися через місяць і я повідомив їм, що в них є проблема, хоча вони це заперечували.

Коли я проводив для студентів цикл лекцій на тему стосунків,  я запитав яку ще тему вони хотіли б підняти. Один хлопець запропонував тему: « Як правильно розподіляти свій час». Розглядаючи її, я на початку хотів з’ясувати, для чого їм потрібен час?  Адже коли ти розумієш, що в тебе є  в  пріоритеті, на те ти й будеш витрачати свій час.  Якщо в пріоритеті того хлопця друзі – це означає, що максимальну кількість часу він буде проводити з ними. Якщо він за місяць цього не змінить, то це буде не на користь його родини. 

ГОТОВНІСТЬ І ЗДАТНІСТЬ ДО ЗМІН

Окрім різних уявлень про шлюб й різних очікувань від  стосунків, надважливу роль відіграють особистісні якості учасників цього процесу. Взявши за аксіому розуміння, що кожна людина має певні недоліки, питання таке: Як виявити їх у майбутнього подружжя і виявивши, що з ними робити: ігнорувати, виправляти, просто приймати?

А: Щоб краще пізнати свого партнера – спостерігайте за його поведінкою у колі друзів, за його відношенням до батьків, до дітей, до праці. Таким чином ви почнете глибше розуміти сутність людини, яка може не проявлятися у стосунках між вами. Адже на початку відносин людина часто показує себе такою, якою не є насправді. Спостерігаючи ж за людиною у різних життєвих ситуаціях, можна побачити більше. 

Одностайно, треба реально бачити якості партнера, які вас не влаштовують,  до створення сім’ї.

Є риси, з якими ви можете благополучно співіснувати. Але є якості й проблеми, які вочевидь завадять побудові надійних стосунків й зруйнують ваш шлюб.

У такому випадку безпідставно сподіватися на краще не можна. Край важливо з’ясувати наступне: Чи є у вашого партнера  ГОТОВНІСТЬ і ЗДАТНІСТЬ змінюватися на краще? 

Наприклад, пара зустрічається три місяці й з часом дівчина помічає, що її хлопець зловживає алкоголем. Або інша ситуація – хлопець бачить, що дівчина дозволяє собі грубіянити батькам. Це також недолік. Що з цим робити? 
Перше – Почати відкрито обговорювати цю проблему. Пояснити, що вас не влаштовує така поведінка.
Друге – Побачити реакцію цієї людини. Вона може бути як позитивною, так і   негативною. Людина може погодись з тим, що ви кажете і захотіти змінитися, а може відмовитися бачити у цьому проблему. Тому реакція людини є першим важливим показником. Якщо людина визнає проблему й виявляє готовність до змін, то другим важливим показником є час, який може довести, чи здатна людина до очікуваних змін, чи це були тільки слова й обіцянки. 

Чи виникає безліч проблем у шлюбі? Ні. У шлюбі існуючи проблеми відкриваються. Важливо  виявити їх до прийняття цього доленосного рішення. Томуспілкуйтеся – відкрито й чесно про ваше спільне майбутнє. Тем для обговорювання у вас вже є достатньо –  ваші світоглядні цінності, уявлення про життя й очікування одне від одного – від  піднесених і духовних питань – про віру,  до прагматичних – про гроші, та практичних, наприклад, – про  підходи у вихованні майбутніх дітей.